Развод

Статистика разводов удручает. Каждая четвертая семья находится на грани развода или разведена. Все чаще поводом для развода служат бытовые проблемы или, как принято говорить, «не сошлись характерами», а по сути, неумение или нежелание строить отношения.

Развод – серьезный шаг, на который решаются взрослые люди, прожив какое-то время под одной крышей, деля постель, быт, материальные блага и воспитание детей. На такой шаг решаются чаще всего не сразу, обдумывая и взвешивая какое-то время все «за» и «против». В это время партнеры общаются, иногда достаточно бурно выясняют отношения, порой просто «закрываются», отгораживаются друг от друга или находятся в формальном взаимодействии на уровне «здравствуй» - «до свидания».

Такое формальное отношение супруги поддерживают, все чаще мотивируя тем, что не хотят разводиться из-за детей. Бывает, что «из-за» детей терпят насилие, обиды, побои. Такая модель семьи была принята еще в советском обществе. Мучились, но жили вместе, чтобы не растить «безотцовщину», чтобы дети не слышали насмешек в школе, не имели ярлык «из неполной семьи».

Традиции с тех пор меняются, и никого уже не удивляет, так называемая неполная семья, или мать-одиночка. Но, многие семьи продолжают жить именно так. Хотя у них есть два варианта – или попробовать наладить отношения, сейчас в этом помогают семейные психологи, или разойтись и начать новую жизнь. Модель, которая выбирается «ради детей» похожа на медленное убийство своих чувств. Ты уже, как будто бы ничего не чувствуешь, конечно, кроме раздражения, тебе просто не хочется идти домой, что-то и для кого-то делать, не радуют семейные праздники.

Хочу посмотреть на эту ситуацию глазами ребенка в такой семье. Ошибаются родители, которые думают, что ребенок еще маленький, он ничего не понимает. Ребенку не нужно понимать претензии родителей друг к другу. Ему достаточно того, что он все ощущает, чувствует. Общение малыша со взрослыми именно так и происходит. Для него важно не то, что говорят, а то, как это говорят. Ребенок воспринимает ситуацию глазами родителей. А именно, сканирует отношение к ситуации. Если она болезненна для мамы, ребенок чувствует эту боль. Если мама или папа постоянно «на взводе», он ощущает эту атмосферу беспокойства, угрозы, и конечно сам как на вулкане. Если родители общаются «сквозь зубы», для ребенка это разрыв, поломка в отношениях. Для детей очень важно осознавать, что мир предсказуем, что завтра будет как вчера, важно сохранить стабильность - основу чувства безопасности. Они, часто не осознавая, берут на себя миссию по сохранению стабильности семейной системы разными способами, действуя в зависимости от возраста.

Несколько примеров. Семья имеет троих детей. Старший сын – 10 лет, младшим – 5 и 3. Мама с папой давно находятся в состоянии «холодной войны». Их отношения имеют спектр от формальных до придирок и скандалов. На приеме у психолога по поводу проблем поведения старшего сына. Из рисунков мальчика видно, что он агрессивен, тревожен. Его поведение выполняет две функции. Первая – защитная реакция, потому что он самый старший и часто несет ответственность, и, конечно получае, за поступки младших. Вторая функция – переключение фокуса внимания. Это значит, что когда ситуация дома становится критической и ребенок чувствует, что семья вот-вот распадется, он берет на себя роль спасителя. Его плохое поведение заставляет родителей объединиться в усилиях по «исправлению ребенка».

Семья – мама, папа и четырехлетняя дочь. Последние несколько лет отношения родителей формальны. У папы есть отношения с другой женщиной, из семьи не уходит только «из-за ребенка». По его словам, чем дальше, тем сложнее для него жить с холодной женщиной, общаясь по необходимости. Как только отношения накаляются, и почти принято решение о разрыве, маленькая девочка начинает болеть. Причем, серьезно болеть. Так, что у родителей все мысли заняты здоровьем ребенка, а не выяснением отношений. Семья объединяется вокруг этой проблемы. И так до следующего раза.

Еще один пример. Семья из четырех человек. Дети – двеннадцатилетняя девочка-подросток и маленький годовалый сынишка. Отношения между родителями очень непростые. Женщина жалуется на мужа, который часто поднимает на нее руку. Мужчина – на непонимание своих потребностей со стороны жены. Дома часты скандалы. Особенно, по поводу разногласий в воспитании старшего ребенка. Девочка прогуливает уроки, связалась с «плохой компанией», уходит из дому. В этой семье старшая дочь переживает из-за конфликтов родителей и ищет для себя более стабильную систему, в этом случае компанию, где ее видят, слышат и принимают. В отличие от родителей, которые, заняты выяснением отношений между собой и младшим ребенком. Но, с другой стороны, девочка своим поведением очень умело переключает внимание на себя. Родители вместе обращаются к психологу, вместе решают, как быть дальше, общаются с ней. Только девочка выбрала разрушительный способ.

Эти несколько примеров показывают, как дети включаются во взрослые взаимоотношения, пытаясь сохранить семейную систему. Родители, имея больший опыт, в том числе опыт прошлых «нормальных» отношений, а, главное - желание, могут постараться все-таки сохранить взаимоотношения в семье.

Если же все настолько далеко зашло, и пара понимает, что они совершенно чужие друг для друга, люди, что они не могут и не хотят дальше строить, развивать семью, то нужно сделать решительный шаг, признав, что семьи больше нет, и переформатировать свои отношения. А вот это не просто. Для того, чтобы, действительно, «жить для детей», не обязательно делать это, мучая друг друга и себя. Никто еще не был счастлив на пепле счастья другого, в том числе, наши дети. Более удачно, хотя бы с наименьшими потерями, ребенок выйдет из этой битвы, если родители расстанутся, как говорится, цивилизованно.

Это значит, что родители должны оставаться во взрослой позиции. То есть, конструктивно, без желания обидеть другого, решить, что делать дальше. Как расстаться с минимальными для каждого, в том числе для детей, психологическими и материальными потерями.

Конечно, материальный вопрос всегда сложен, но важно найти возможности, как разрешить ситуацию. А вот психологическая, эмоциональная сторона вопроса для ребенка будет менее болезненной, если оба родителя дадут понять ребенку, что изменяются только отношения между взрослыми, а отношение к детям останется таким же. Для детей важно понимание, что развод родителей – это взрослые отношения взрослых людей. Что не из-за их плохого поведения или плохой учебы в школе, болезни, расстались родители.

Дети часто, не понимая ситуации, обвиняют себя: «Если бы я был хороший, то папа (или мама) не ушел». Задача взрослых объяснить ребенку, что бывает так, что супруги не могут жить вместе, но это не значит, что они перестают любить своих детей. Что мама и папа всегда будут опорой, что они - единственные для своих детей. Родители порой делают большую ошибку, добиваясь того, чтобы своего нового партнера дети называли «мама» или «папа». Это вносит в реалии детей полную сумятицу, заставляет придумывать мотивы того, почему у них может быть несколько мам или пап. Часто они врут, заставляя себя так называть мужа или жену своего родителя, только чтобы угодить взрослым. Вспомните фильм «Экипаж», где мальчик тайно, с горечью, сообщал своему отцу о том, что вынужден называть мужа мамы «папой», а родного отца – «дядей».

Но самое ужасное, что могут сделать родители в ситуации развода – использовать детей в качестве предмета манипуляции, влияния, мести за причиненную обиду. Расставание – процесс нелегкий, забирающий много физических и психических ресурсов. Родители в запале этого процесса порой не замечают чувств детей из-за большой эмоциональной нагрузки, которую испытывают сами. И поэтому чувства детей остаются не обговоренными, не проясненными ни для взрослых, ни для самих детей. Так они и живут с душевной раной, иногда не из-за того, что развелись родители, а потому что в тот момент все было плохо, больно и страшно, и никто на это не обратил внимание. Никто не поговорил, не объяснил. Мама - потому что у самой не было сил, а папа, просто ушел. Да и родители посчитали, что он еще «маленький, ничего не понимает, подрастет – поймет». А ребенку нужно сейчас, а не когда-нибудь потом. Больно же сейчас.

За последние десятилетия брак, как институт, сильно потерял свою значимость. Привычным стал гражданский брак, участились разводы, много матерей-одиночек. Все чаще партнеры считают, что «хорошее дело – браком не назовешь». Ценность семьи уменьшилась. Но только не для детей. Им хорошо с двумя родителями, если только родителям хорошо друг с другом. Но если нет, тогда просто нужно помнить, что детям нужны не только заботливые, но и счастливые, пусть даже разведенные родители.

Марианна Лапина, практикующий психолог, семейный психотерапевт, член Украинского союза психотерапевтов.