Утрата

Наши детские иллюзии о том, что мир бесконечен и стабилен в какой-то момент разрушаются. Момент, когда происходит то, что заставляет понять: все в этом мире не вечно. Первый опыт конечности мира ребенок получает достаточно рано, когда лопается такой яркий и красивый воздушный шарик, ломается любимая игрушка или если он видит погибшую птичку.

Взрослея, мы переживаем разные потери, от безболезненных, хотя и неприятных, как например, потеря кошелька или паспорта до более серьезных - потеря работы, разрыв отношений, а иногда очень трагических - утрата близких и любимых людей.

Все эти потери переживаются по-разному. Хочу сегодня обратить внимание на тех, кто находится рядом с человеком, переживающим утрату. Им приходится нелегко. Спектр переживаний велик - от непонимания происходящего, и вызываемого этим чувства раздражения, до отчаяния от невозможности помочь. Порой, окружающие не понимают, почему так остро переживает молодой человек разрыв с любимой. «Ты же еще молод! У тебя таких будет еще десятки!» Таким образом, пытаясь поддержать товарища, поднять настроение. Но это не помогает, и даже, наоборот, обижает, потому что обесцениваются чувства и важность потери. Другой пример – это потеря работы. Казалось бы, ну ничего же ужасного не произошло. Будет другая работа. Руки, ноги целы. И здесь подбадривания, а порой высказывание сочувствия, почему-то не принимаются. Особенно тяжело от осознания своей беспомощности рядом с тем, кто переживает потерю любимого человека в результате развода, или наиболее тяжелую форму потери – смерть близкого.
Хочу помочь разобраться с тем, какая помощь может быть хорошей для людей, переживающих тяжелую утрату. Сначала подробнее остановлюсь на особенностях кризисных ситуаций, связанных с потерей.

Потеря разбивает привычный наш мир. Потеря работы ведет к чувству неопределенности будущего, нарушения привычного образа жизни. Нарушается самооценка, мнение о себе, как о хорошем специалисте, важном сотруднике. Кризис, в результате расставания с мужем или женой – ведет к разрушению ожиданий. Вместе мы хотели хорошую семью, «семейный очаг», растить детей и т.д. Все это разрушается в один момент, как карточный дом, меняется статус, меняется привычный уклад. Появляется тревога о том, что теперь все придется строить по-иному, начинать, как говориться, с нуля. Если произошла измена, и партнер об этом узнает, для него это не только разрушение надежд на то, что он любим, что в мире другого он единственный. Это еще и неприятное открытие того, что некие события происходили за спиной, а значит, ставится под сомнение способность адекватно воспринимать реальность. Рушится представление о самом себе («Я хорошая жена» или « Моя жена ценит меня»).

Когда умирает близкий человек, приходит чувство, что ты потерял часть себя. Многие так описывают свои ощущения: «в душе огромная рана», «сердце разбито», «мир рухнул». Люди испытывают физическую боль в груди и другие соматические симптомы: болезненную слабость, головную боль и т.д. Особенно болезненно переживается кризис, когда смерть происходит внезапно и близкие к этому не готовы. В этом случае нет времени для осознания потери, как в случае ухода из жизни из-за длительной болезни, когда происходит постепенное понимание и принятие происходящего.

Таким образом, потеря приносит в нашу жизнь чувство беспомощности, страха и неопределенности перед будущим, нарушает привычное представление о самом себе, разрушает привычный ход жизни и ожидания, а так же дает острое ощущение непрочности, непредсказуемости и неконтролируемости мира.

Переживание утраты – болезненный процесс, в котором есть определенные закономерности и этапы. Знание их помогает специалистам или близким людям помочь тем, кто переживает горе.

Одна из моделей - модель Э. Кюблер-Росс:

1 этап - Отрицание

Человек не может воспринять утрату. Он переживает шок, который проявляется в полном отсутствии чувств. Он отказывается верить в происходящее. Узнав об измене, или уходе партнера, думает о том, что ситуация скоро прояснится и все будет «как раньше». В случае смерти близкого человека, отрицается сам факт, кажется, что скоро «страшный сон» закончится, проснешься и дорогой сердцу человек придет домой.

В этот момент не стоит доказывать обратное или переубеждать находящегося в кризисе человека. Ему нужно время, чтобы перейти к следующему этапу. Близкие могут быть просто рядом. При этом, важно отзываться на потребности того, кто переживает потерю. Если ему хочется молчать – молчать вместе с ним. Если ему важно говорить – слушать, дать выговориться. Просто быть рядом.

2 этап – Озлобленность

Следующая стадия – обвинения, поиск виноватых, период озлобленности. Обвинения могут пугать, звучать абсурдно, нелепо, не подтверждаться фактами. Но в этот момент не стоит спорить, убеждать. Тот, кто находится рядом, конечно, не должен поддерживать идеи мести, помогать строить планы нанесения ущерба виновнику. Но важно дать место гневу, дать возможность выплеснуть чувства. Часто человек винит себя, строя идеи о том, что он недостаточно сделал, чтобы предотвратить ситуацию. В этом случае спорить так же бесполезно. Можно отражать то состояние, в котором находится человек. Говорить о том, какие чувства сейчас он испытывает: «Ты сейчас злишься, в отчаянии, в ярости и т.д., и поэтому так считаешь. Пройдет время, и, возможно, твое отношение к ситуации изменится».

3 этап – Компромисс

Злоба уходит и остается осознание потери и смирение с ней. Это происходит пока только разумом. Человек пытается найти свое новое место в новых для него обстоятельствах. Он старается обращать свое внимание на то, что происходит здесь и сейчас. Горечь потери постоянно возвращает его в прошлое. Происходит большая работа по отделению себя от того, кто ушел безвозвратно. Таким образом, происходит постепенное принятие ситуации. В этот момент может появиться желание много говорить о своей потере, возвращаться в те времена, когда все было хорошо, вспоминать совместно проведенное время, общие достижения, планы.

Тем, кто рядом очень важно быть активным слушателем, поддерживать. Ни в коем случае нельзя запрещать говорить об ушедшем, чтобы якобы не травмировать воспоминаниями. Проговаривание облегчает и дает возможность отделиться от прошлого.

4 этап – Депрессия

Следующий этап – глубокой тоски. Он характеризуется навязчивыми мыслями об ушедшем или утраченном человеке. Это период принятия утраты чувством.

В это время человек теряет интерес к происходящему, к тем делам, которые казались важными, к пище, к внешности. Но при этом, особую значимость принимает все то, что было связано с утратой. Иногда, появляются особо значимые вещи, которые принадлежали любимому, и раньше им не уделялось особого значения. Могут появиться какие-то ритуалы, связанные со скорбью о погибшем. Таким образом, человек преодолевает утрату чувством. И те, кто поддерживает в этот момент, не должны критиковать или раздражаться на такое поведение. Но есть опасность излишнего преувеличения горя и появления культа утраченного.

В этот период не стоит излишне опекать и решать все насущные проблемы вместо человека, переживающего потерю. Поддержка необходима, и, вместе с тем, ответственность за свою жизнь человек должен нести сам. Постепенное возвращение к решению неотложных дел поможет быстрее выйти из омута депрессии.

5 этап – Адаптация

Выход из депрессии постепенно становится возможным, душевная боль становится меньше. Человек начинает искать пути решения психологических проблем, не связанных с потерей. Может происходить смена ценностей, поиск нового «Я», переосмысление целей в жизни. Этот период связан с поиском новой реальности, принятием того, что придется жить без утраченного, адаптация к новым реалиям.

Те, кому выпало быть рядом с человеком в кризисной ситуации, часто сами нуждаются в психологической помощи. Понимание того, на какой стадии работы горя находится их «подопечный», поможет им справиться со своими чувствами раздражения, нетерпения, бессилия. Если мы принимаем чувства того, кто находится в горе, мы разделяем вместе с ним работу горя. Это гораздо лучше формального успокаивания, разрушающего контакт.
Период горевания продолжается примерно один год. В течение этого времени человек должен пройти все эти этапы. Они могут повторяться, возвращаться. И это совершенно нормально. Помощь значимых, понимающих людей в это время трудно переоценить.

Нельзя ускорить или каким-то образом обойти работу горя. Невозможно сделать вид, что ничего не произошло, как невозможно вернуть время назад. Преодоление безысходности и ощущение стабильности вернется только через время. И это как раз то время, которое «лечит».

Марианна Лапина, практикующий психолог, семейный психотерапевт, член Украинского союза психотерапевтов.